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[情感天空] 情感:为了爱情而失去自我?到底值不值?现在做出改变还不晚

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原创文章,抄袭必究

大家好,我是一名婚恋情感问题导师,我们在咨询过程中会听到很多朋友这样说,导师我真的很想改变,但就是下不了这个决心,很多女生搞不清楚安全感和没有安全感到底区别在哪里?又或者心理成熟和不成熟的区别在哪?

先给大家讲两个女生的故事吧,一个叫小米,一个叫小丽。这两个女生是我周末参加聚会时遇到的,当时台上的主持人做了两个小调查,你喜欢另一半的什么?你在感情里有安全感吗?这两个姑娘的回答比较典型。

小米说我喜欢另一半的开朗幽默,健谈,有涵养,当然有时候也会觉得很没有安全感。小丽的回答很简洁,我就是喜欢他,仅仅因为喜欢,当然他身上的品质也是我所欣赏。至于安全感,我觉得自己可以做到在感情里不依附,我的安全感是我自己给自己的。

后来主持人又追问了小米一个问题,并对小米说,其实你爱上的不是他这个人,你所爱的是你身上所没有的,而在他身上出现的那些优点,他的优点能掩盖你内心的不安,这话仿佛瞬间把小米点醒,小米连说对对对,为什么要说这个故事呢?

其实很多女生都经历过不止一次的恋爱,有的每次都以失败告终,有的看着前男友挽着别的女人结婚了。很多时候我们都知道自己身上的不足,但往往知道归知道,却没有下狠心去真正改变。那么这个时候你应该问问自己是什么阻碍了我改变,为什么没有动力,没有办法做自己呢,父母一边婚害怕父母难过,你就想要把压力转移到对方身上,恨不得明天就提结婚,年龄大了耗不起,即便有问题,结了婚之后再慢慢解决,只要对方一直在身边就好。

除此之外也害怕别人说自己这么大了,为什么还不结婚?其实对方没有义务承担我们内心所有的不安和恐惧,但是很多时候我们都把对方当成一种心灵寄托,想要从对方身上得到一种安全感。因为如果没有对方这层坚硬的外壳做保护,我们就得面对残缺的自己。人生的路开始可以找爸妈抱,累了,迷茫了可以找男友扶,但最终总要学会做一个思想独立的人。人生是自己的。

如果你是为了父母为了对方而刻意做一些自己不愿意做的事情,那你的内心会很痛苦。心理学上的伟奇定律告诉我们一个人有主见是一件极其重要的事情,只有为自己而活才有力量,一个人做出任何改变都应源于自己内心深处的真实想法,当你决心开始改变的时候,需要经历五个阶段。

一,看看自己的人生是否被对方掌控。看过很多经典的例子,在这里呢给大家举一个。刻意发和朋友一起吃饭的朋友圈,目的是为了让对方看到来问自己,你是不是今晚和朋友出去了?如果对方没有问整个人心情就变得很失落,某种意义上这顿饭不是自己真心想吃的,原来是吃给对方看的,但对方并不买帐。

我相信在感情里很多人正在经历这样的时期,现在你可以拿出纸笔一条条写下自己仅仅是为了对方买自己的单而做的事情,不为自己而活的人往往很难有力量,当你写下这些事情的时候,再来数一数,一天24小时有多少时间,自己的思想是花在他身上的,纠结于他为什么不爱我了?纠结于我这么做到底有没有意义?他都不理我了,我干嘛还这么努力。

如果你给他的时间超过了自我长大的时间,这种情况是很危险的,虽然对方不在身边,但你的情绪按钮被对方控制了,你的开心被剥夺了,无论走到哪里,你所做的每件事都有他的附体,等你完成以上两项任务,你自己也许会被呈现出的这个结果所惊呆,你的每一天竟然在无形中被对方安排了,这会让你看清自己是一个多么被动的人。

当你写完每一项之后,别急着丢掉这张纸,给自己一个期限,每天改变一种状态,比方说我今天就发我看书的照片,我不在意对方是否在意和看到,而是我真的对这本书有感而发,真的学到了很多,每完成一项就将这一向撕掉,直到撕掉所有为对方而活的信念。

二,学会呵护和照顾自己。有些姑娘为了对方把自己搞得病恹恹,更有甚者故意用自己生病的方式来乞求对方的爱,或采取极端的方式威胁对方做出选择。可是如果自己都不爱自己了,何来能力爱别人呢?当你想要这么做的时候,想想对方的状态,他可能就玩的开心,或者搂着别的女人,所谓的威逼利诱看似是胁迫对方最终的受害者却是自己。

我的一个朋友是一个心理学博士,他对50个不同的女生做了调查,从理想化的角度来说,如果你爱一个人,你会愿意为对方牺牲性命吗?其中一个女生的回答让人惊讶,不,我不愿意,我要活下来,只有这样我才能够更好的去关爱对方,我想这也是他希望看到的。虽然这个例子听起来有些极端,但是却很好的说明了学会爱自己是怎样一种体验,你都不爱自己,在一段关系当中对于对方来说就是一颗定时炸弹。

三,懂得接纳和爱上自己的缺点。很多人总是抱怨我就是不自信,我真的很难改变,我平常没有社交圈子,我不喜欢和陌生人沟通,父母老是逼我结婚,我真的很烦他们,诸如此类。我们应该问问自己之前的感情教会了我什么,这些经历让我收获了什么?我相信有一部分人是对自己之前的情感经历做过总结的,但是百分之七八十的人都停留在了脑袋层面。

其实我们真正需要做的是把缺点一个个写下来。比方说猜疑。情绪化,安全感不足,自卑,爱说分手等等。并写下这些缺点给我们的感情带来的困扰越多越好。最后写下这些缺点在感情里出现的次数,当所有不好的结果都呈现在你面前,越是这样的时候,你越能诚实的看到内心。

四,改变只需要一面镜子。相信每个人家里都有全身镜,没有的赶紧买起来,我们可别小看镜子的作用,每天早晨醒来的第一件事情,应该是洗完脸站在镜子面前看看自己憔悴的脸庞,看看自己被对方折磨成什么样了,这个时候该开始心疼自己了,对着镜子告诉自己,今天我要为自己做一点什么,我怎样才能幸福,一件一件的说出来,用积极的语言进行自我暗示,我可以的,我是最棒的,我不应该为任何人而活,凭什么他有权利左右我的情绪呢?我不能为对方要死要活的,吃不下饭睡不着觉,我还有很多梦想要去实现。当然还应在镜子里学习宽恕。

很多人在感情里会出现报复心里,总觉得自己付出了那么多,对方却离开了这对自己不公平,为什么被骗的人是我,诸如此类的想法比比皆是。当你有这样的心理的时候,看看镜子里的自己有多可怕,想想你暴富之后能得到什么?能得到他的爱吗?还是得到他的尊重呢?没有谁有义务对你好,对方对你好,但是出于自愿。

五,不要明天就从现在开始改变。很多人在感情里都有蜕变的心,但是很多人也只是过过嘴瘾,一来问什么时候才能改变,一来又站在原地不动。我要减掉两公斤,我要每周参加一次社交活动,我要看完一本书,我要培养自己的自信,我要学会化妆,这个时候该怎么办呢?拿起闹钟或者是手机。设置一个20分钟的倒计时,然后告诉自己说,我就从现在开始为这件事贡献20分钟,不得被任何其他事情所影响。

当然,如果你的定力还不够的话,可以尝试app forest。设定时间做一件事儿,在这个过程中只要你打开手机,你种的那棵树就会死掉,所有的改变都是为了战胜自己心中的那个弱者,不要再给对方有机会说,你只会嘴上说说,实际上并没有什么改变,很多人在感情里难以改变的根源往往来源于两大恐惧,对无法实现他人期望的恐惧和对自己失败的恐惧。如果你一直对做出改变感到不安,或者一直在不断地推迟你的改变,那么此时就是你做出改变最好的时机。

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